Kontra Poszt

De csak mert már hagyománnyá vált az h én csak kontrázok; valamire azért Boci kollégám rekontrázhatna, és jöhetne a szubkontra, mordkontra addig amíg nem szégyeljük, és snapszeres szaktudásunk engedi. És tradíciót követ az is, hogy nálunk manapság jellemző köz- és magánismert személyeket - kikötés: kettes irányítószám - blogon feltüntetni (minadamellett ez a cikk technológiai újítás tisztelt olvasóközönség, vagy mostantól nézőközönség is, hiszen a Viktorművek keretein belül először csinálok olyat ami túlmutat a .txt formáción)

Caroline Wozniacki

Kontra Welcome to me

Az ember életének munkája az önmegvalósítás

mondá egy nagy ember a múltban, de akár úgy is fogalmazhatunk, hogy most találtam ki... Váó ez kísértetiesen úgy indul mint az előző mélyfilozófiai Kontra kezdetű dalocskám. Azért még ne nyúlj a veteményes felé; rövidebb és jobban érthetőbb leszek.

Szóval, beleszántottál egy témába ami engem is sokat foglalkoztat, úgyhogy a reményhez írom ódám, hogy valamelyest közelebb viszlek téged .... ööö magadhoz, de hülyén nézhet ez ki. Elég az hozzá, hogy már tök külön utakon járunk a módszereket tekintve. Lévén jellemünk kiforratlan, alakítható, alakuló - építőipari szakszóval konzisztens - ilyen állapotfelméréseket vagy gyakran kell művelni, illetőleg teljesen feleslegesnek tartom őket. Adni fogunk neked most egy kimerítő jellemzést, háát nem is tudom; valójában tényleg valami olyasmit fogsz kapni ami jobban jellemez minket mint téged, mert ha direkte megkérsz rá valakit akkor a szegény emberkének olyan érzése lesz, hogy ebbe muszáj beleszőnie az egyéniségét, így magadról semmi újat nem fogsz meg tudni egyrészt ezért, másrészt meg azért mert nem fogok nyilvánosság előtt az általánosságnál mélyebbre menni. Példának okáért én valószínűleg valami olyasmit írnék, hogy: amolyan sorsverte író vagy fasza stílussal. Vagy valami ilyesmit, nem tudom. A lényeg, hogy bűzleni fog a Vitelli-hatástól, magadról meg semmit nem fogsz tudni. Kovi nem hinném h írna neked ilyet mellesleg, de ez csak mellesleg.

Bugyin a folyamatosságban hiszünk, és nem is elsősorban magunkat vizsgáljuk, hanem a fejlődésünket; ami már csak azért is hasznos amellett, hogy önmagadhoz közelebb kerülsz, mert egyfajta útmutatóként is szolgál, hogy hogyan tovább - itt hívnám fel figyelmed a tmg szoborparkos írásomra, vhogy ide kéne linkelni, ehhez te értesz plz. Nos beszéljünk a módszerekről, amivel én próbálkozok de ez nem mértékadó út. Biztos észrevetted, hogy én sose, vagy ha igen akkor nem ezzel a céllal kérlek titeket, hogy jellemezzetek. Addig helyes a dolog, hogy több szem többet lát, de valamilyen úton módon saját szemeddé kell tenned a többiekét. Ez úgy lehetséges, hogy ők nem tudják, hogy téged jellemeznek. Bonyolult a dolog, de végeredményben egyetlen megfigyelő lesz, te magad, míg többiek csak mikroszkópjaid. Nos az már a pszichológia szakmai titka, hogy ezt hogyan valósítod meg, de ha te felteszel egy kérdést, és a válaszból többet tudsz meg mint a kérdésre a választ, akkor nyerő elme vagy. Ha csak belegondolsz, hogy ugyanarra a kérdésre mennyi különböző (de ugyanaz a) helyes válasz létezik, már nem is olyan lehetetlen a dolog.

Szóval Herr von Zichy drága barátom elég az hozzá, hogy mi csupán eszközei vagyunk a self-analysis gazdag kelléktárának, a munka oroszlánrésze a kutatóra marad, ki rajtunk keresztül vizsgálja önmagának alakulását. Remélem nem kell zellert rágcsálnod az értelmezéshez, és remélem nem tök fölöslegesen írtam a hülyeségeimet, mert megint félreértettem valamit.

Mondieu, adieu kedves kolléga, siker ragyogja munkád vermét.

Welcome to me

Emlékszik még valaki, milyen volt a Sziki 11.-ben és 12.-ben? Mer én nem tisztán, de a lényeg rémlik, amire a tényleg rímlik. A memória romlik, meg az agysejt is bomlik, ám az én az már csak én marad, akárkit is jelentsen, sokat jelent nekem. Sokat jelent nekem, mert beépített emberem az én kis saját belső énem, sőt szerintem négyes, de minimum hármas ügynök a kincsem. Így hát nemcsak nekem jelent, hanem egyéb szervezeteknek is; ezeket hangulatokként tudnám jellemezni. Mármost, mikor melyik rendelkezik több infóval, aszerint dől el, melyikük gyakorolja a hat almát. Van, hogy hetet is. Ez legalább akkora hülyeség, mint a bacon-ös kóla, de valahogy ahhoz hasonlóan baromi furán hangzik, und wir love strange things zu lesen. Ja? Vagy kinek mi, de nekem az, hogy elegem van abból, hogy nem tudom, milyen vagyok valójában. Ha valaki megkérdezné 5 barátomat, hogy miféle vagyok én, akkor mindegyik máshogy ragozná azt, hogy jóféle, DE így meg úgy, hümmhümm zümzüm blabla… Mindenki mást hoz ki belőlem, és ez már olyan mértékű, hogy kezdem azt hinni, nincs konkrét személyiségem. Az biztos, hogy sokoldalú vagyok, meg színes meg bonyolultnak tűnök meg nehéz eligazodni rajtam… à bazz, én egy Rubik-kocka vagyok!!! :D

Na de minden ilyen szögletes térmértani objektummal az a probléma, hogy sosem láthatod az összes oldalát, egy ember egyszerre csak maximum hármat nézhet, de minél többre kíváncsi, annál kevesebb marad az egyes oldalakból. Baromság, nem? Pedig így van. Még kaméleon- vagy JarJar-szemekkel is cseszheti az illető, ezért az lenne az igazi, ha valaki elkészítené a metszetábrámat vagy váznézetemet vagy hogy hívják azt a szerkezeti cuccot. Esetemben ez lenne egy jellemrajzféleség, és amíg én ál(l)tatom magam, Ti a gyakorlatba ültetitek a dolgot. Na jó, ez egy elképzelés, aminek az lenne a lényege, hogy a legközelebbi ismerőseim írnak külön-külön egy-egy „full” őszinte jellemzést rólam, figyelembe véve speciális szempontokat, például nem változnék-e 5 másodpercre Julianus baráttá mindahányan vagyok, indokolatlanul. Meg ilyeneket, hogy letűnt tulajdonságok, amiket vissza kéne menteni, illetve újak, amiket shift+delete. Ráér a dolog, nem szabad elkapkodni ;P

Felkészültem mindenre. Könnyes nem lesz, azt most megmondom, nem vagyok az a fajta, bár néha látványosan besértődöm valamin, de ez speciális téma, mint a gátvédelem, szóval állom a sarat. //Amúgy aki állja a sarat, és állja a szavát is, az mocskos szájú, vagy egyszerűen csak két állása van? Hogy van ez?// Apropó. A közelmúltban és -jövőben közzéteszem néhány, nyelvi laboromban kiokoskodott eredményemet. Ezzel is próbálom egy rituális rene-szeánszon visszahozni a közelmúlt Szikijét, szerintem az mindenkinek jobb lesz. Vagy a rák tudja! A ráknépség :D

Napi Zab - lelombozva nem megy

Újabb provokatív állítás, melyet szét lehet marcangolni. Az én személyiségemre viszont ez tökéletesn igaz - akire meg nem, attól az még lehet ember, nem kell annyira szó szerint venni... xP

Elveimmel ellenkezett ugyan, de hát olyan rossz hangulatban voltam, meg se gondoltam. Ez a legnagyobb baj. Ha az ember le van lombozva, nem is gondolkodik.

Hozzáteszem, az extrém mértékű lelombozódást hívhatnánk mondjuk lombhullatásnak. És ebből komoly problémák szoktak adódni, én meg megbánással szoktam magamnak adózni. Amivel sokra nem megyek, ha ugyanakkor másnak megbántásként utaltam át adóm egy százalékát. Mert van egy másik rész a letargikus becsavarodás miatt: emberietlenség - ridegség, közöny, lekezelés, bunkóság, flegmaság. Mindaz, amivel meg lehet sérteni valakit spotán és visszavonhatatlanul. Lehet persze utólag magyarázkodni, hogy szar hangulatban voltam, nem voltam önmagam és egyéb kifogások... De attól még megmondtam/megtettem, amit. Azt már törölni nem lehet. Szerencsémre(?) általában egyedül vagyok legrosszabb hangulataimban, így sok esély nincs rá, hogy szeretethiánytól megvadultan valakimbe belerúgjak önsajnálatom szánalmasan gyenge rácsozatú kalitkájából. Óvakodjatok az éhes-fáradt-álmos-ideges-sértődött-szomorú-bizonytalan Bocitól. Vagy bátorkodjatok megetetni-frissíteni-felpörgetni-lenyugtatni-engesztelni-vigasztalni-támogatni, hogy ne mondjon vagy csináljon hülyeséget. Csak győzzétek kitalálni, épp melyik hangulat-kombó miatt hullajtom lombomat... :P

Megjegyzés 1.
Szélsőséges esetekben előfordulhat átkapcsolás. Érvényes világjeggyel viszont csak én rendelkezem, alkalmazása külsőleg nem javallott. Ahogy az előírt adag túllépése sem ==> elhülyülés, agytekervény-simulás, hipermagány jelentkezhet. Ha szembe kerül(ök vele), bő alkohollal öblíteni! :D

Megjegyzés 2.
Van, hogy a sűrűnek tűnő, nihillikus letargia ködöt például egy sörrel megtámogatott, kiadós csirkepörkölt (stb.) oszlatja széjjel, igen jó hatásfokkal. x)
Ez egy egyszerű, kémiai problémamegoldási módszerre példa, amivel gyors eredményt érhet(t)ek el - de csak bizonyos esetekben. Elég ritka is sajnos, és magam sem tudom előre, mikor működik. De tény, hogy "üres gyomor az ördög játszótere!" /Kiírás esztergomi vendéglőn/

Napi Zab - Ha élni akarsz

Mindig azt mondom: "Örültem a szerencsének!" - olyanoknak is, akikkel megismerkedni kész szerencsétlenség. De ha élni akar az ember, ilyen dumákat kell bevágnia.

Nyelvi labor 1 - huzatbaleset

Légy üdvözölve magyar órámon. Tetemes beteges nyelvemmel elejtett tetemet tettem e tetthelyre, tettem menthetetlen eszem eleve elrendelt eleme; kellemetlen.

Vegyük először is a huzat-vonat problémakört. Van ugye a vonat szavunk, ami közel sem szinonimája a huzatnak, pedig azonos képzőt kaptak, és szótövük ugyanazt jelenti: húz ~ von. Aztán a huzatot még szokták cúgnak hívni, német behatás miatt, hiszen egyértelműen a német Zug szó fonetikus maradványa, amit cúgnak ejtünk. Mármost ennek érdekessége, hogy ez a der Zug nem mást jelent odakinn, nyugaton, mint vonatot. Ehhez képest a mi huzatunk (cúg) mégsem azonos az ő vonatjukkal (cúg). Pedig lehetne: becsukom az ablakokat, mert rohadt nagy a vonat… Vagy: százhúsz sérültje van a tegnapi huzatbalesetnek, amelyben két személyhuzat ütközött össze.

De ha már itt tartunk, szót ejtek a vasútról is. Valamikor a múltban elterjedt az a nézet, miszerint a vasút egyenlő vonat. Lószőrt. A vasútnak kizárólag a sínre kellene vonatkoznia, mivel összetett szó, a vas út az eredete. Az út a jelzett, a vas a jelző. Vasúton közlekedek, nem vasúttal. Most a szerelvény is többnyire vasból van, de akárhogy nézem, nem út. Szóljon, aki máshogy látja. A suttyóság még, hogy emiatt létrejött a vasúti sín fogalma is. Tehát síni sín. Csak engem zavar ez? Lehet, hogy a vasutas fogalma kavart még be, mert ő jó esetben nem a sínen tartózkodik, hanem benne a járműben. Aztán valami kitekert logikával végül is eljuthatunk valahová: ha a kamionos kamiont vezet, a vasutas vasutat. Pedig hát nem minden vasutas vezet vonatot //és nem minden vonatot vezet vasutas! :D// de kiindulási alapnak el tudom képzelni. Bár a vasutas ezzel az erővel szintén lehetne összetett szó, vas a jelző, utas a jelzett. Ez is ráreagálhatott a képzavarra.

De ami a lényeg: a huzat nem vonat, a vonat nem vasút, így a huzat sem vasút, és nem is közlekedik sínen, ahogy a sín sem közlekedik sínen. Ammen.

Napi Zab - buzi/nembuzi

Idézet rovatunkba szánok pár napig néhány gondolatsort Jerome David Salinger könyvéből, a Zabhegyezőből (The Catcher in the Rye). Hatása nem múlik, örökéletű olvasmány marad a koleszos tinédzser története, személyisége, stílusa.

Jól értett a nemi problémákhoz, főleg a perverzitásokhoz. Sokat beszélt ilyen hátborzongató alakokról, akiknek birkákkal van viszonyuk, meg olyanokról, akiknek a kalapjuk bélésébe női bugyit varrnak, meg minden. Aztán férfi és női buzikról. Luce minden buzit ismert az Egyesült Államokban. Csak meg kellett említeni valakit, akárkit, és ő rögtön megmondta, hogy az vagy nem. Néha egész hihetetlen volt, színészekről és hasonlókról mondta, hogy buzik. Nős is volt köztük, az istenfáját! [...] Szerinte az mindegy, ha nős valaki. Meg hogy a világon a nős férfiaknak a fele buzi, csak még nem tudják. És azt is, hogy egyik napról a másikra át lehet változni, ha az emberen a stigmák mind megvannak. Jól begyullasztott minket akárhányszor. Folyton lestem, mikor leszek buzi. A röhejes az volt, hogy folyton arra gondoltam, biztos ő buzi. Folyton azt mondta: "Fogd meg ezt, mekkora!" - csupa libabőr lett azt ember, ha végigment vele a folyosón. És ha bement a vécére, mindig nyitva hagyta az ajtót, és előadást tartott közben, amíg az ember a fogát mosta, vagy mit tudom én. Ez olyan buzi szokás.

Cióka! Ismizz meg!

A következő bemutatkozó szöveget a myvip randi segítségével állította elő valami istenbenézte ribanc. Nem fikció.

Cióka mióka cicukám! 1 areeebareee csajszika vagyok (...állítólag - am NO EGO^^) nah de most komcsin... ühm...cejetek shoppingolni, vagyis IMÁDOK^^, főleg az én drága cuncikáimmal Barbival, Jázminnal, Bubuval és Tüszikémmel:))))(nadddooon cejizzem őkeeeet:))) cejetek még bulizni, pörögni (nadon pörgős vagyok állítólag).. cejetek ismizni is, cejetem a rendes normi emberkéket...nah és nem birom az olyan rámenős tapló gyökér pasikat akik egyből camsexelni vagy mit tudom én mit akarnakˇ^... van egy arcsii kiskutyum akit csak micikének hívok, meg egy mindentmegérő hörcsibörcsikém...:) hümhümm zümzümmm azt hiszem mostanra ennyi nem is tudom már mit írjak, ha megakarsz ismizni csak rajta... cuppika^^

Mármost, szerintem az ilyeneket fajfenntartásunk szent céljának kellene masszívan és állandó jelleggel alárendelni, másra azt hiszem nem jók. Bár a selejtes gének miatt ez még ártalmas is lehetne közösségünkre nézve, így utolsó, társadalomba illeszkedési lehetőségként marad a jóöreg pornóipar vagy a prostitúció. Még a tőke is forogna. A hörcsögök is meglennének nélküle, ebben biztos vagyok.

Kontra CBA

Bizony mondom néktek, sok-sok mély nyomot hagyott bennünk a CBA ... Ahogy mi is benne. Nem tudom, mégis mekkora bevételkiesést jelenthettek vészakcióink, de azt nem tették zsebre (nanémmá, kitör belőlem a Bugysi). A CBA pedig egy rendkívül szigorú rendszer szerint működött, voltak a pénztárosnénik, és volt a hentes; aki ugyebár lévén egyetlen férfi, ellátta a mindenféle hússal való mindenféle tevékenységet - sokszor félő volt, hogy elbukott és lebukott társaink másnapra kolbászokként csüngnek a falán.

Hhhöhö, miket is beszélek, hiszen sose bukik le senki; külön ranggá, és művészetté emeltük tartalékaink CBA-ból való feltöltését. Mindig kellett természetesen egy ún. fedőszöveg, amit egymás közt használtunk, büszkeségünk fitoktatására, és mert az L betűs szó olyan csúnyácska. Örkényi irányzatok szerint az adag beleesik a zsebbe, a Gettóista felekezetek stílusosan segélyként élik meg a traumát, míg Bugyin a polcok ellenálhatatlan kedvességétől, és adakozásuktól szenvednek.

Apropó Bugyi: ami sok, azt még mindig lehet fokozni. Határok nélkül alapon játszanak Bugyin, erejük magabiztosságában már a zseb takaró biztonságában sem tartják az apróárut. A jámbor CBAsnéni-népség csendesen asszisztál a szabadon tartott napiadag kivándorlásához, mi több, az alábbi eset se tűnt fel bambiszemű eladó néninek, aki aprót kért, és megis kapta. Na de hogy. A Gratis az ingujjban, mely kezet így vízszintbe kellett tartani, hogy ki ne csússzon; na mármost adagolni az aprót ebbe a kézbe kellett, mondanom sem kell: 2forintosával, mindezt a delikvens szűnni nem tudó, remegéssel (Gratisveszélyeztetéssel) járó röhögőrohamai közepette. De hát az apróadás öröme annyira elvakíthatta, hogy ez már fel se tűnik senkinek.

Ennek Örvendünk

Isten óvja a királynőt

Visszatértem

Visszatértem.

Nem lesz olcsó

Az életcél az életcél.

És lévén az életcél szabványos folyósságú képlékeny konzisztenciájú betonhoz hasonlatos, adjunk hozzá egy kis folyósítót, és máris dolgozgathatunk rajta, és még nem is kell Lajos bátyánnkal sódert - bocsánat: adalékanyagot - lapátolni.

Ez nyilván egy felfoghatatlan értelmű hasonlat annak aki nem tanulja az anyagtant - bár megkockáztatom, hogy nekik is zagyva - de elég az hozzá, hogy életcélom megspékeltem pár pingvincsúsztatóan, és lámaköptetően értékes nedűvel. Szikhilló kolléga: legyen elég neked annyi, hogy egyik darabjához se te fogsz hozzá segíteni - hacsak nem követed nagy elődünk példáját, hogy eme szent célra fordítsd egyévi jövedelmed.

A Lista prototípusát mostan i.sz. nullanulla nulla óra nulla perckor lefektetem, és tesszük hozzá a magunkét, ahogy a név, és a haladás kötelez minket:

Minden buli Whiskyvel kezdődik, és különleges érzelmek kötnek Írországhoz; így az egyenlet megoldása: Redbreast, a világon egyedüli pure pot technológiával gyártott 12 évig tartogatott Irish potom 42 Euro pro üveg

Eddig nem is olyan vészes, másrészről furdal a kíváncsiság, hogy mrie büszkék az Írek leginkább.

Olyannyira büszkék rá, hogy az úgynevezett Jameson rarest vintage reserve árértékét a piacon csak úgy becézik: 400 Eur

A borok listája igazán kedzetleges természetesen ez fog fejlődni a legtöbbet, kezdetnek legyen elég a világ legjobb desszert-fehér, és száraz-vörös bora:

Chäteau d'Yquem (Sauternes) 400 Gbp

Chianti Classico 1968 531 Gbp

A Pezsgő lista előrehaladott, a tudomány mai állása szerint négy pezsgőre tartok kissebbfajta igényt:

Luis Roederer Cristal 176 Gbp

Krug Grande Cuvée 128 Gbp

Veuve Cliquot La Grande Dame 125 Gbp

Möet & Chandon Dom Pérignon 1998 275 Gbp

Az életcélom éppen: 1635 Gbp + 442 Eur; ami forintban ..... húúúú de izgíííííí, tippeljétek meg, beírom a végét kommentbe alá

Szoborpark

Harmadik szoborcsoport - A Vezér fejlődése

Kedves barátom, kimondott nagy öröm véled, eme buja, faragott kőrengeteg árnyai közt tölteni eme kellemes Promenade-t. Minden zug egy újabb tanítást rejt, de a következő sor - tisztelt társam - különösen érdekfeszítő számomra: a munka minden kétséget kizáróan hűen tükrözi azt, ami az emberiség során tanítója, mestere és mintegy vezetője volt az emberiség lelkének. Jótevő pásztorokat látunk, kik mindig megnyitották a jövő kapuját feleiknek, két dologban reménykedve. Egyrészt remélték, hogy az ajtó mögötti világban szebb élet vár rájuk, és midőn visszatekintenek a múltba, elégedetten nyugtázzák, hogy ez sikerült is. Mindazonáltal vájatok csiklandozzák homlokukat, midőn a második célon toporog elméjük; szerették volna ugyanis az utolsó ajtót megtalálni. Micsoda balga dolog, nem igaz? De hát ez gondolkodásmódunk része, tartunk a végtelen messzeségben lévő célunk felé. Nos, mit szólsz kedves barátom; mi? Méghogy látnokok? Jósok? Nyilván úgy gondolod, hogy a jövő kulcsát az ismeri, aki tudja, mi rejtőzik a kulcslyuk mögött. Nos, gpndplkpzz, édes testvérem, ha egy termek sorozatából álló épületben haladsz előre, gondolod, hogy a következő terem kulcsa majd a következő teremben lesz? Roppant ügyes ember zárhatta be azokat a termeket, nem mondom. De a logika megköveteli, hogy az éppen aktuális termünkben vagy esetleg egy korábbiban keressük a következő kulcsát. Ily spekulációk szerint ki nyitja ki nékünk az ajtót? Az, ki legjobban ismeri a jelen termét. Mélyreható látása, rendszerező elméje, és töretlen akarata révén kimerítette, belakta a jelen termét, és mindenki másnál jobban átlátja azt, így nézhet új termek - a jövő - felé. A szoborcsoport korántsem Laokón, mindazonáltal lépjünk közelebb, hogy szemügyre vehessük tüzetesebben eme népséget.

TMG szoborpark – 1. szobor : CBA

Van egyfajta varázsa annak, hogy a gimnáziummal szemben, tőle 20 méterre található a dabasi cébéá. Hogy is befolyásolta ez mindennapjainkat tanítási időben? That’s what I say.

Napi betevő – ha lusták voltunk otthonról kaját keríteni, vagy elkunyiztuk egymástól azt a keveset is, akkor irány a magyar üzletlánc fotocellás dimenziókapuja. A szép új világban mindent megkaphattunk, mi szem-szájnak ingere volt, PÁPÁ (pofátlan ár plusz áfa) ellenében. Egy ideig tűrtük, hogy a csipszért, csokiért és energiaitalért elő kell vennünk a tárcánkat, és érzékien bele is kell túrnunk, de aztán meguntuk a kizsákmányolást. Valaki már a reggelin elkezdte a spórolást, így nem volt ritka, hogy az „ások” száraz kiflistül és zsömléstül zörgették a bolti nejlonzacsit a folyosókon. Morzsa jelezte útirányukat és azt, hogy jól laktak.
Végül is elterjedt egy hatékonyabb módszer, miszerint (magunkhoz) veszünk ezt-azt, de csak ezt vagy csak azt fizetjük ki. Alap, hogy a túró rudik szokásos útjukat a hűtőpulttól a zsebünkig a vonalkód-leolvasó nélkül tették meg. De volt, aki bekeményített: az örkényi farmerzseb ugyanis a Bounty-ra van méretezve, a rágók és öngyújtók pedig mindig örömmel beleesnek bármelyik zsebbe. Profizmusunknak másik fontos eleme a bugyisi büszkeség – van, akinek arisztokratikus megjelenése eloszlatja a gyanút, hogy esetleg mellkasa nem a büszkeségtől dagad, hanem energiaitaltól…

Ha már olcsó hús, legyen kövér: leplezetlen pofátlansággal pótoltuk a miattunk kieső bevételüket! Bandákban lopakodtunk a polcsorok közt, kagylóztunk, és sasoltuk a sólymokat. A CBA security általában a húspultból előbukkanó köténykés, kövérkés bácsit jelentette, én csak hentesnek hívom. Lehetőleg megvártuk, míg hallható közelségbe került hozzánk, majd (miután már rég kiválasztottuk aktuális szükségletünket) feltűnően diskurálni kezdtünk arról, mi fér melyikünk zsebébe, és hogy kosárral is ugyanúgy lehet lopni. Vagy épp bementünk hárman, bejártuk az egész üzletet, és együtt vettünk egy csomag rágót. A többit „kaptuk”. A sírfosztás aztán már megrendelésre is történt, kinek melyik csoki a kedvence, vagy milyen néven kéri a taurint.
Az energialöttyök feltérképezése külön élvezet volt, mindig más volt a legolcsóbb. X, XL, Spirit (kiejtve néha szprájt), Kerozin, Cobra, Kalasnyikov; hogy csak a legergyábbakat említsem. Persze nekünk kincsnek számítottak. Érdekes, hogy legtöbbször ki is fizettük, már ha kaptunk melléjük valami értékeset is. Ugyanez a chips esetében.

Előfordult, hogy rendeltetésszerűen használtuk a boltot, de elmondhatom, hogy függőségig fajult a 300 ft alatti lopások gyakorlása. Volt egy kirívó eset is: Vitelli bharat 900 forintos ajándék Mozart csokija igen szép gesztusnak számított egy chick névnapja alkalmából. Örök emlék marad!
Tanítási nap alatt akár többször is elhangzott a kérdés: megyünk CBA-ba? A fanatikusok, Kovi és Rajsch 12. év vége felé szinte többet jártak oda, mint órákra. Voltaképp harmadik otthonunknak számított a piros kánaán, ami valaha zöld Reál volt, de nem baj. Megérte.

Visio Re

Szerelmes bhrátim. A postok között eluralkodott a viktorművek - számszerint sok - ez arra enged következtetni h túl nagy szabadságot és teret adol é a társszerzőnek aki az elkövetkezend időszakban visszafogja fogni magát. Also, jöhetnek a langykönnyed Szikkhilló postok, szolgáld csak ki az értetlen mainstreamre hajazó közönséged (kovács) ; majd a női szépség élő szobrairól én is rakok valamit, de a Viktorművek keleti reaktorblokkja karbantartás miatt szüneteli az üzemeltetést. És Kovi Zsófinak bejönnek a verseim szóval :PPPPPPPPPPPPPPPPPPPP